basta para mí, basta para todos

si llego a agarrar al que inventó toda esta cosa de lasfiestasdefindeaño, lo muelo a golpes

segundas impresiones, en random

- los objetos, como por milagro, aparecen exactamente en el mismo lugar donde los dejé
- mudarse en diciembre no es buena idea para el hígado ni para el bolsillo: festejos de fin de año, fiestas, venite a conocer el depto, brindemos, blablablá, conclusión: alcohol casi todos los días
- no tener que hacer todo un cálculo de horarios, transportes y necesidades cada vez que salgo de mi casa para ir a cualquier lado, es un alivio mental im-pa-ga-ble

primeras impresiones, en random

- no importa si te olvidás el módem usb en tu anterior casa, siempre hay un simpático vecino con wifi
- un sandwich de queso, huevo y mayonesa es más rico en mi nueva casa que en cualquier otro lado
- mudarse cansa, mucho
- me encanta desempacar y ordenar
- más le vale a papá noel que me traiga muchas cosas este año
- afuera puede llover todo lo que quiera, acá adentro sobra felicidad

lecturas

hoy, en el tren, un chico leía la "Enciclopedia Gay" y a unos metros, un señor leía "Los hombres que no amaban a las mujeres".

raro

esto de hacer mis petates, ver mi cotidianeidad toda junta en cinco bolsas y otras tantas cajas, y pensar que en dos días me despertaré en otra casa, otro barrio, otra vida (sobre todo otra vida)

por primera vez en mi vida

un chico, en el subte, me elogió los ojos.

lástima que yo llevaba anteojos negros.

cuando el fin de semana es bueno

el lunes es más lunes

por suerte

alguma coisa escapa ao naufrágio das ilusões.

(Machado de Assis)

Propuestas para mejorar el mundo I

Creo que sería muy beneficioso para las mujeres que los consultorios ginecológicos se dividieran en a) aquellos que atienden a las embarazadas y madres recientes y b) aquellos que atienden a las no embarazadas ni madres recientes.

Por lo general, mujeres de ambos grupos se amontonan en las salas de espera de tales consultorios, agregando bastante fastidio para las del grupo b), que se suma al ya natural por asistir a la consulta ginecológica, de por sí molesta e incómoda.

Ya al entrar en esas fatídicas salas, una no embarazada se siente fuera de lugar. El 95% de las revistas dispuestas para entretenimiento de quienes esperan son “Ser padres hoy”, “Bebés a bordo”, “Embarazo sano” y otros títulos igual de infames. En la cartelera (siempre hay una cartelera) se anuncian productos y servicios: niñeras, ropita (siempre usan diminutivos) para bebés, puericultura, gimnasia para embarazadas, yoga para embarazadas, natación para embarazadas. En una mesita (siempre hay una mesita), en vez de folletos sobre, por ejemplo, ETS, profilaxis o anticoncepción, hay folletos sobre bancos de células madre, ecografías 3D o reproducción asistida.

De repente, te mudaste a otro planeta y no te enteraste.

Tema aparte es el comportamiento de las integrantes del grupo a). No me malinterpreten, no tengo nada en contra de las embarazadas, pero te miran como si fueras de una casta inferior, mientras acarician sus panzas con mirada orgullosa. Lo lamento queridas, pero no tienen ningún mérito por haberse preñado, es un hecho biológico que la especie humana viene repitiendo con éxito desde hace miles de años.

Las madres recientes no hacen las cosas más fáciles: exhiben a sus retoños como trofeos, se lo muestran a la recepcionista que las vio 2 veces por mes durante la dulce espera, comentan con otras madres o embarazadas los nombres, pesos, berrinches y colores de caca de sus críos.

Muchas no embarazadas contribuyen a esta glorificación del grupo a), observándolas con ojos envidiosos o halagando exageradamente a los bebés. Ni hablar si a las tocadas por la varita mágica las acompaña el semental que las preñó: entonces las miradas envidiosas se vuelven casi lacrimosas de tanta ternura.

A ellas les digo: si tanto las envidian, emúlenlas! No es tan difícil, o necesitan un gráfico explicativo de cómo lograrlo?

Y una, simple mortal que fue a hacerse el fucking control anual porque no queda otra, y que no considera la reproducción como única misión en la vida, tiene que aguantarse a un crío llorando a gritos al lado mientras trata de concentrarse en una revista del 5% apto para todo público, o darle el asiento a una embarazada para no ser colgada en la plaza pública, y esperar eternidaaaades para ser atendida, ya que “las otras” acaparan muchísimo tiempo en su consulta, con todas las preguntitas y dudas que tienen por estar “en estado”, o incluso las atienden antes porque no se sienten bien.

Parece que la humanidad, en su desesperación por perpetuar la especie (para qué, me pregunto), concede a las embarazadas un valor superior al de las demás mortales. Al lado de una embarazada, una no embarazada pasa a valer más o menos lo mismo que una mascota; la queremos, sí, pero su vida es menos importante en la escala de prioridades.

Ilustro con 2 diálogos verídicos:

Por tel, pidiendo un turno

María Font – hola, tengo una urgencia y quisiera saber si la doctora X me podría atender-

Recepcionista- Estás embarazada??

NO, NO ESTOY EMBARAZADA; TENGO DERECHO A TENER UNA URGENCIA Y SER ATENDIDA POR LA MISMA O SOY UNA PARIA SOCIAL??

Ya en el consultorio, luego de esperar 2hs y media (lo juro), al ingresar la médica me ve mala cara

Dra X- Estás angustiada?

María Font- Sí, un poco, lo que pasa es que-

Dra X- Estás embarazada??

NO, MIERDA, NO ESTOY EMBARAZADA, NO SABÍA QUE ERA UN REQUISITO PARA ANGUSTIARSE!!!

Creo que no es necesario dar más argumentos, los consultorios separados darían solución final a este problema. Las mujeres del grupo a) podrían presumir sus panzas o críos a sus anchas, llevar a sus mariditos, leer toda la literatura procreacional que se les cante e incluso mearse encima si no se aguantan.

Y las mujeres del grupo b), atorarnos con revistas de moda o chismes, escuchar música tranquilamente en nuestro ipod o simplemente aburrirnos mientras nos preguntamos tranquilamente cómo habrá dado ese puto papanicolau.

modern times

"I had this guy leave me a voicemail at work, so I called him at home, and then he emailed me to my BlackBerry, and so I texted to his cell, and now you just have to go around checking all these different portals just to get rejected by seven di...fferent technologies. It's exhausting."

Mary (Drew Barrymore) en He's not that into you (2009)

A todas mis futuras parejas de aquí hasta el fin de los tiempos

En este solemne acto le comunico que:

DETESTO que ante cualquier mínima situación de desacuerdo, tensión, malentendido, discusión, etc., me pregunten SI ESTOY ENOJADA.
La emoción humana (por lo menos la femenina), posee un amplio rango de matices negativos, que además del enojo incluye tristeza, decepción, desconcierto, incomprensión, irritación, despecho, fastidio, aburrimiento, desinterés, preocupación, desgano, pena, disgusto, desprecio, miedo, asco, indiferencia, indecisión, frustración, desesperación, dolor, entre muchos otros.
QUE NO ESTÉ SONRIENDO NO SIGNIFICA QUE ESTÉ ENOJADA.
Que ustedes sean subdesarrollados emocionales con sólo 2 o 3 opciones a disposición NO ES MI PROBLEMA.
Y si insisten con la preguntita ("dale, estás enojada? Sí, te enojaste. Por qué estás enojada?") no voy a estar enojada.
Voy a estar FURIOSA.

spring is in the air

por lo menos, hasta que mi progenitora me arruina la alegría con un "es la tormenta de santa rosa, en cuanto pase nos cagamos de frío otra vez"

realmente...

...alguien cree que si pone "PRIVATE LETTER VERY URGENT" en el subject de un email, el destinatario no se va a dar cuenta de que es spam, y lo va a abrir ansioso, creyendo que se trata de la herencia de la tía Marta?

hoy me estoy gustando de verdad

sígueme la corriente



!!!

breve recopilación de sueños extraños

- Estoy de vacaciones en un departamento en la playa, y en la terraza hay una pileta enorme donde juegan una ballena, un delfín y un elefantito.
- Soy niña otra vez, estoy en el campo donde solía ir con mis compañeros de colegio, y hay un terrible incendio.
- Bailo en una fiesta con todo el elenco de una telenovela de cuarta que dan por televisión.
- Estoy conversando con un ex novio y empiezo a recordar escenas muy violentas de nuestra relación, que en la realidad nunca sucedieron. Me despierto transpirada y angustiada.
- Estoy en la fiesta de casamiento de mi madre, y todos los invitados llevan zapatos con plataforma.
- A mi hermano le amputan una mano y a nadie parece preocuparle.
- Guido Kaczka me lleva de paseo en su moto con sidecar.

la felicidad

puede ser una frazada nueva

little things

I mean, I always feel like a freak because I'm never able to move on like... ...this! You know.

People just have an affaire, or even... entire relationships... They break up and they forget! They move on like they would have changed a brand of cereals!

I feel I was never able to forget anyone I've been with. Because each person have...you know, specific qua lities. You can never replace anyone. What is lost is lost.

Each relationship, when it ends, really damages me. I haven't fully recovered. That's why I'm very careful with getting involved, because... It hurts too much! Even getting laid! I actually don't do that... I will miss of the person the most mundane things.

Like I'm obsessed with little things. Maybe I'm crazy, but...

When I was a little girl, my mom told me that I was always late to school.

One day she followed me to see why. I was looking at chestnuts falling from the trees, rolling on the sidewalk, or... ants, crossing the road... the way a leaf casts a shadow on a tree trunk... Little things.

I think it's the same with people. I see in them little details, so specific to each other, that move me, and that I miss, and... will always miss.

You can never replace anyone, because everyone is made of such beautiful specific details.

Like I remember the way... your beard has a little bit of red in it. And how the sun was making it glow that... that morning, right before you left. I remember that, and... I missed it.

Cèline en Before Sunset (Richard Linklater, 2004)