apuntes intrascendentes sobre el transporte público

- me molesta mucho, pero MUCHO, la gente (iba a escribir las mujeres, pero también pueden ser hombres de pelo largo) que se ubica muy cercanamente a mí y deja descuidadamente caer su cabellera sobre mi hombro, brazo o incluso cara. uso el pelo corto desde hace unos 12 años, me-mo-les-ta el roce del pelo (y más el ajeno)

- pareciera que la gente apenas más abrigada ocupa más espacio. se me ocurre una foto, bueno, dos: en una un colectivo lleno de gente abrigada y en la otra, el colectivo vacío, la misma gente desnuda por un lado y la pila de ropa que tenían puesta por el otro. cuánto lugar ocupa esa ropa?

-sobre los inadaptados sociales que escuchan música a todo volumen en sus celulares SIN AURICULARES no digo nada, son tan indignantes que ya pasaron a categoría cliché

estimados connacionales:

respeto el esfuerzo irracional de voluntad que implica levantarse temprano para ver un partido; no lo entiendo, pero lo respeto.

ahora, despertarme a la 8am con un grito masivo de gol y no poder volver a dormirme por el ruido de las cornetas (me niego a escribir esa palabra horrible), no sólo me quita ese respeto, sino la poca fe en la raza humana que me quedaba.

en el día de hoy han logrado un aumento del 100% en mi nivel de misantropía.
congratulaciones.

sí, ya sé

todo lo que sube tiene que bajar
lo bueno, si breve, 2 veces bueno
todo concluye al fin
y demás etcéteras

pero
qué cagada.

aaaaaarrrrrgggghhhhh

valija: done
chequear 200 veces que tengo todos los papeles necesarios: done
limpiar mi casa para que no sea un caos al volver: done
arreglar con quien me regará las plantas: done
caminar por las paredes de la ansiedad: in progress

cosas que andan sucediendo por palermo mientras la humanidad toda se asolea en la playa

mucho malestar causado por el calor

el placer de los subtes vacíos

pendejos que hacen rin-raje un domingo a las 7 am

una muy buena noticia, de esas que te hacen atarrrte los dedos y morderrrte los labios para no quemarlas

extrañar mucho a varias personas, pero también disfrutar mucho de vivir sola y estar sola

una encarnizada rebelión de la tecnología, con el obvio objetivo de cagarme la vida, complicarme el laburo y desconectarme del mundo

mucho trabajo , cero vacaciones

un patético, irrisorio intento de fumar menos

preocupaciones monetarias

repentinos ataques de buen humor, repentinos ataques de tristeza

un casi perpetuo estado de incertidumbre

el temido regreso del insomnio asesino

una contractura que te la voglio

orfandad de amigos

y por sobre todo, la absoluta imposibilidad de lograr que todas esas cosas se combinen entre sí y conformen un ser humano más o menos entero y estable

si así va a ser todo el 2010, vayan avisando

basta para mí, basta para todos

si llego a agarrar al que inventó toda esta cosa de lasfiestasdefindeaño, lo muelo a golpes

Propuestas para mejorar el mundo I

Creo que sería muy beneficioso para las mujeres que los consultorios ginecológicos se dividieran en a) aquellos que atienden a las embarazadas y madres recientes y b) aquellos que atienden a las no embarazadas ni madres recientes.

Por lo general, mujeres de ambos grupos se amontonan en las salas de espera de tales consultorios, agregando bastante fastidio para las del grupo b), que se suma al ya natural por asistir a la consulta ginecológica, de por sí molesta e incómoda.

Ya al entrar en esas fatídicas salas, una no embarazada se siente fuera de lugar. El 95% de las revistas dispuestas para entretenimiento de quienes esperan son “Ser padres hoy”, “Bebés a bordo”, “Embarazo sano” y otros títulos igual de infames. En la cartelera (siempre hay una cartelera) se anuncian productos y servicios: niñeras, ropita (siempre usan diminutivos) para bebés, puericultura, gimnasia para embarazadas, yoga para embarazadas, natación para embarazadas. En una mesita (siempre hay una mesita), en vez de folletos sobre, por ejemplo, ETS, profilaxis o anticoncepción, hay folletos sobre bancos de células madre, ecografías 3D o reproducción asistida.

De repente, te mudaste a otro planeta y no te enteraste.

Tema aparte es el comportamiento de las integrantes del grupo a). No me malinterpreten, no tengo nada en contra de las embarazadas, pero te miran como si fueras de una casta inferior, mientras acarician sus panzas con mirada orgullosa. Lo lamento queridas, pero no tienen ningún mérito por haberse preñado, es un hecho biológico que la especie humana viene repitiendo con éxito desde hace miles de años.

Las madres recientes no hacen las cosas más fáciles: exhiben a sus retoños como trofeos, se lo muestran a la recepcionista que las vio 2 veces por mes durante la dulce espera, comentan con otras madres o embarazadas los nombres, pesos, berrinches y colores de caca de sus críos.

Muchas no embarazadas contribuyen a esta glorificación del grupo a), observándolas con ojos envidiosos o halagando exageradamente a los bebés. Ni hablar si a las tocadas por la varita mágica las acompaña el semental que las preñó: entonces las miradas envidiosas se vuelven casi lacrimosas de tanta ternura.

A ellas les digo: si tanto las envidian, emúlenlas! No es tan difícil, o necesitan un gráfico explicativo de cómo lograrlo?

Y una, simple mortal que fue a hacerse el fucking control anual porque no queda otra, y que no considera la reproducción como única misión en la vida, tiene que aguantarse a un crío llorando a gritos al lado mientras trata de concentrarse en una revista del 5% apto para todo público, o darle el asiento a una embarazada para no ser colgada en la plaza pública, y esperar eternidaaaades para ser atendida, ya que “las otras” acaparan muchísimo tiempo en su consulta, con todas las preguntitas y dudas que tienen por estar “en estado”, o incluso las atienden antes porque no se sienten bien.

Parece que la humanidad, en su desesperación por perpetuar la especie (para qué, me pregunto), concede a las embarazadas un valor superior al de las demás mortales. Al lado de una embarazada, una no embarazada pasa a valer más o menos lo mismo que una mascota; la queremos, sí, pero su vida es menos importante en la escala de prioridades.

Ilustro con 2 diálogos verídicos:

Por tel, pidiendo un turno

María Font – hola, tengo una urgencia y quisiera saber si la doctora X me podría atender-

Recepcionista- Estás embarazada??

NO, NO ESTOY EMBARAZADA; TENGO DERECHO A TENER UNA URGENCIA Y SER ATENDIDA POR LA MISMA O SOY UNA PARIA SOCIAL??

Ya en el consultorio, luego de esperar 2hs y media (lo juro), al ingresar la médica me ve mala cara

Dra X- Estás angustiada?

María Font- Sí, un poco, lo que pasa es que-

Dra X- Estás embarazada??

NO, MIERDA, NO ESTOY EMBARAZADA, NO SABÍA QUE ERA UN REQUISITO PARA ANGUSTIARSE!!!

Creo que no es necesario dar más argumentos, los consultorios separados darían solución final a este problema. Las mujeres del grupo a) podrían presumir sus panzas o críos a sus anchas, llevar a sus mariditos, leer toda la literatura procreacional que se les cante e incluso mearse encima si no se aguantan.

Y las mujeres del grupo b), atorarnos con revistas de moda o chismes, escuchar música tranquilamente en nuestro ipod o simplemente aburrirnos mientras nos preguntamos tranquilamente cómo habrá dado ese puto papanicolau.

A todas mis futuras parejas de aquí hasta el fin de los tiempos

En este solemne acto le comunico que:

DETESTO que ante cualquier mínima situación de desacuerdo, tensión, malentendido, discusión, etc., me pregunten SI ESTOY ENOJADA.
La emoción humana (por lo menos la femenina), posee un amplio rango de matices negativos, que además del enojo incluye tristeza, decepción, desconcierto, incomprensión, irritación, despecho, fastidio, aburrimiento, desinterés, preocupación, desgano, pena, disgusto, desprecio, miedo, asco, indiferencia, indecisión, frustración, desesperación, dolor, entre muchos otros.
QUE NO ESTÉ SONRIENDO NO SIGNIFICA QUE ESTÉ ENOJADA.
Que ustedes sean subdesarrollados emocionales con sólo 2 o 3 opciones a disposición NO ES MI PROBLEMA.
Y si insisten con la preguntita ("dale, estás enojada? Sí, te enojaste. Por qué estás enojada?") no voy a estar enojada.
Voy a estar FURIOSA.

contrariedades

Que un tren en el que yo viajaba interrumpa su servicio por un accidente; correr hasta el subte para intentar otro recorrido, y tener que dejar pasar 2 porque es horario pico y resulta físicamente imposible entrar; tomar un tercero, y que éste interrumpa su servicio por problemas técnicos; tardar 3 horas en hacer un recorrido que normalmente me lleva, máximo, 1 hora y media, y como consecuencia, no llegar a tiempo al cumpleaños de una amiga, es un combo de inconvenientes que acaba de escalar posiciones en mi top five de motivos para odiar Buenos Aires.

Que son pocos, eh.